Het doel van een relatie is elkaar helpen volledig te ontspannen.

Langdurige verbinding.
Mensen verlangen over het algemeen naar een langdurige verbinding met hun partner.

Het meeste lijden wat de mens kent is relationeel en rondom hechtingsproblematiek. Het is daarom belangrijk om te weten hoe hechting werkt. Tegenwoordig is daar veel neurologische en psychologische kennis over.

Acties die hechting (cues) vergroten zijn bijvoorbeeld;
– naar elkaar luisteren en elkaar samenvatten.
– knuffelen, strelen en andere vormen van huid op huid contact.
– in elkaars ogen kijken is een zeer sterke hechtingsactie.
– zoenen en sensualiteit.
– verzorgen, voeden.

Deze handelingen hebben effect op een primaire deel van de hersenen. Het beloningsgevoelige reptielenbrein (emotionele brein of amygdala). De hechtingshandelingen maken een hormoon oxitosine aan wat in het reptielenbrein wordt geregistreerd en een warm gelijkmatig verliefdheids gevoel geeft. Het vermindert craving gedrag (verlangens naar bevrediging). Voor het ontwikkelen van een goede hechtingsrelatie is het belangrijk dat deze intieme handelingen dagelijks plaatsvinden. Een paar minuten per dag is al voldoende om een stroom van harmonieuze intimiteit op gang te houden. Dit geldt ook in het contact met vrienden en je kinderen. Deze dagelijkse handelingen creëren dan gevoelens van harmony en vertrouwen. Wanneer het er niet is dan ontstaan er gevoelens van gemis, te kort, angst, afname van de werking van het immuunsysteem en uiteindelijk depressie. Het reptielenbrein wat miljoenen jaren oud is heeft niets met het dragen van een trouwring, eeuwige beloftes of allerlei abstracte ideeën over een relatie. Het wil nu actie.

Kortdurende verbinding.
Dan zijn er ook nog de primaire sexuele impulsen die er voor dienen te zorgen dat er zo veel mogelijk nakomelingen komen bij verschillende partners in een zo´n kort mogelijke periode. Het lichaam is zo geprogrammeerd dat er na een orgasme een reeks hormoonveranderingen plaatsvinden waarbij je minder interesse krijgt in je vaste partner en meer interesse krijgt in een ander (coolidge effect). Ook dit wordt gereguleerd in het (onbewuste) reptielenbrein. Zo is een heftige verliefdheid vaak een gevolg van het fysieke aansluiten van twee immuunsystemen die sterke nakomelingen kunnen produceren. De selectie gebeurt hierbij voornamelijk op basis van geur. Dit wordt meestal vertaald in ideeën van eeuwigdurende romantiek, maar is uiteindelijk een dierlijke impuls.

Mijn waarneming is dat verliefdheid ook ontstaat in het herkennen van een kwaliteit in een ander die je zelf graag wil hebben. Dit vertaalt zich dan in het bij die iemand willen zijn. Meestal gaat dat gepaard met gevoelens van verliefdheid, bewondering, eenheid en tijdloosheid.

We hebben twee tegengestelde primaire verlangens in ons. We willen een langdurige verbinding en we willen kinderen maken met meerdere partners. Dat staat haaks op elkaar.

orgasme2Het orgasme.
Het orgasme is er vanuit de natuur gezien voor het maken van kinderen. Tegenwoordig hebben we anti conceptie middelen en een hele genotsindustrie rondom sex. Daarnaast zie je in allerlei bladen dat veel seks en orgasmes goed zijn voor de relatie en voor de gezondheid. In deze tijd waarbij de porno vanaf elke computer en telefoon is te bekijken en onderdeel lijkt te zijn van het huishouden ontstaat er misschien een groot probleem.

Seks wordt net als nicotine, (soft)drugs en alcohol gebruikt om de dagelijkse stress te reguleren. In de begeleiding van mensen kom ik deze legale verslavingen met grote regelmaat tegen. Het lijkt onschuldig, maar ik vind dat deze zelfmedicatie middelen zwaar onderschat worden. Ze werken verdovend en in de begeleiding als een blokkade om tot zelfrealisatie te komen en evenwichtig geluk te ervaren.

Hersenscans laten zien dat klaarkomen gelijk staat aan een shot heroïne. Een orgasme is zwaar verslavend. Seks is eigenlijk een legale drug geworden en heeft weinig meer te maken met voortplanting.

Een orgasme wordt gebruikt voor voortplanting, zelfregulering en heeft het gevaar een verslaving te worden.

Er is een theorie dat we na de industriële revolutie meer individueel zijn geworden en meer neuroses hebben ontwikkeld met bijbehorende zelfmedicatie (alcohol, drugs en seks). We missen de affectie van het leven in kleine groepen.

De passiecyclus en hormonen.
Het op beloning gebaseerde reptielenbrein wordt sterk beïnvloed door orgasmes. Bij een orgasme wordt een grote hoeveelheid dopamine aangemaakt en direct daarna ontstaat er een enorme afname waardoor er een gevoel van leegte en gemis ontstaat. Deze piek en dal gevoelens houden in meer of mindere mate twee weken aan (zie het plaatje bovenin). Het lichaam heeft twee weken nodig om te herstellen van een orgasme.

Deze hormooncyclus wordt ook wel de ´passiecyclus´ genoemd.  In de cyclus na een orgasme ontstaan er wisselingen in het zelfbeeld, gevoelens van te kort, ondefinieerbare angst, moeheid en behoefte aan meer seks.  Het gevoel van te kort kan in deze cyclus worden gevuld met dingen zoals dingen kopen, vet, suiker, alcohol en drugs. In de twee weken cyclus na een orgasme ontstaan er meestal strubbelingen in de relatie. Deze passiecyclus voelt als natuurlijk. Dit is wat we kennen. Het is in de passiecyclus heel normaal om ineens irritatie of boosheid te voelen en die te projecteren op je geliefde. Daar kan geen psychotherapie tegen op, want het is allemaal puur fysiek. Meestal heb je in een relatie binnen twee weken weer seks en begint de cyclus opnieuw. Dit is hoe ons sexleven er in grote lijnen (onderliggend) uit ziet. De cyclus vindt plaats bij man en vrouw.

Wat ik waarneem in de twee weken na een orgasme is dat er in de sexuele dynamiek heftige gevoelens van macht, verlangen en agressie besloten kunnen liggen wanneer het aankomt op sexualiteit. Wanneer ik zin heb in seks en het langdurig niet gebeurt kan ik me totaal machteloos voelen, innerlijk woedend zijn en een neiging hebben om te gaan manipuleren om seks te krijgen. Ik word een afhankelijk kind. Deze gevoelens komen voort uit lichamelijke stress reacties (als gevolg van een dopamine dal). Van hieruit begrijp ik het sexuele misbruik in de wereld en die is enorm. Wat ik ook waarneem is dat deze lichamelijke sexuele verlangens onvervulde hechtingsverlangens uit het verleden activeren. Dan heb ik het over kindstructuren met gevoelens van verwaarloosd zijn, verlaten zijn, te kort gedaan zijn, niet goed genoeg zijn, niet geliefd zijn, etc. Wanneer dat gebeurt zijn de oorzaak en het gevolg van de gevoelens van stress nauwelijks meer te onderscheiden. Alles wordt ervaren als NU.

Een combinatie van oosterse tantra en westers onderzoek.
Tijdens het lezen van het boekje cupid’s poison arrow ervaarde ik eerst twee weken weerstand tegen het idee van geen orgasme hebben, maar langzaam en zeker ben ik overtuigd geraakt dat het wel eens mogelijk zou zijn en misschien zelfs wel meer mogelijkheden zou kunnen bieden in mijn relatie.

De drie gevaren die langdurige relaties beëindigen zijn;
1.het niet meer sexueel aangetrokken voelen tot de ander
2.het minder beschikbaar zijn voor sexualiteit (ziekte, werk, moeheid, etc)
3.het openen van de relatie voor meerdere partners.

De beëindigingsdrang van relaties komt vaak voort uit het ondragelijke te kort in de passiecyclus: het stroomt niet meer, ik voel niets meer, ik voel afwijzing, etc. Misschien is er een meer rationele (niet orgasme gerichte) benadering nodig om langdurige relaties in stand te houden. In het boekje staan veel uitspraken van mensen die hier langere tijd mee experimenteren.

Leven zonder orgasme?
Niet orgasme gerichte sexualiteit brengt harmonie, extase en ontspanning in de relatie zonder heftige pieken en dalen. Er ontstaan gevoelens van diep vertrouwen en er blijft een gezonde (sexuele) spanningsopbouw tussen de partners. Depressie en verslavingen nemen af en er ontstaan gelijkmatiger gevoelens van eigenwaarde en vervulling.

Niet orgasme gerichte sexualiteit bestaat uit steeds dieper ontspannen. In het vertragen en ontspannen ontstaat er tijdens de sex extatische energie. In het dagelijkse leven keert de verliefdheid terug. Dit is voor iedereen weggelegd. Het enige probleem is de enorme aantrekkingskracht van het klaarkomen en de daarop volgende passie cyclus.

In niet doelgerichte sexualiteit weet je niet waar je uitkomt. Er kan nog steeds een diepe penetratie zijn, maar de kunst is steeds weer in de opwinding te ontspannen. Er kunnen diepe sensaties van eenheid en verbinding ontstaan. Elke lichaamscel voelt zich op een gegeven moment verbonden met het lichaam van de ander. Het loslaten van deze sensaties hoort ook bij deze manier van verbinden.

Niet doelgerichte sex heeft stiekem als doel het zenuwstelsel langzaam volledig te ontladen van spanning.

Uiteindelijk is de oefening om overal in het dagelijkse leven in te ontspannen en te verblijven in verbinding en ruimte. In een relatie kun je elkaar daarbij helpen. Sexualiteit is een middel om dit te oefenen. Het mooie is dat het direct wordt ´uitbetaald´ in extase.

Oefening om te ervaren hoe een subtiele aanraking voelt.
Streel met je duim en wijsvinger de wijsvinger van de andere hand. Voel je de aanwezigheid en zachte tintelingen? Pak nu met je duim en wijsvinger de andere wijsvinger stevig beet en wrijf enkele keren heftig op en neer. Voel je de verdoving in deze aanraking?

Tijdens de seks zou je dus met veel contact je eigen handen kunnen voelen en de energiestroom ervaren die van je rechter naar je linker hand stroomt via het lichaam van de ander. De aanrakingen bestaan uit een ´niet doen´.

Niet doelgerichte sex is bevredigend en de vervulling blijft enkele dagen aanwezig. De verliefde spanning met mijn vrouw blijft aanwezig. Het helpt om de passiecyclus te doorbreken en langer dan twee weken niet klaar te komen.

Mijn passie cyclus onderzoek.
Wanneer ik twee weken zonder orgasme ben (dus ook niet masturberen) ziet mijn verslavingsgedrag, de wereld en de relatie er anders uit. Er is een gelijkmatige krachtige aanwezigheid die niets nodig heeft. Af en toe een mild verlangen naar sexualiteit en over het algemeen een bepaalde gevulde neutraliteit. Er ontstaat een andere sexuele beleving. Minder behoeftig en meer genietend. Wat ook opvalt is dat afhankelijkheid op allerlei gebieden wegvalt en er een krachtiger onafhankelijker persoon ontstaat die weet wat hij wil. Het lijkt er ook op dat werk en relatie beter stromen in deze staat van zijn.

Het mezelf twee weken onthouden van een orgasme ervaarde ik als een afkickproces. Er kwamen soms heftige gevoelens van behoefte aan sex en ondefinieerbare angst  op. Ik herinner me dat ik op dag acht een enorme angstige onzekerheid voelde zonder aanwijsbare reden. Op een gegeven moment was het verdwenen. Er ontstonden gedurende deze twee weken ook allerlei sexuele beelden en fantasieën gedurende de dag. Het gekke was dat ¨de drang om klaar te komen steeds verder afnam en er soms juist een grote compulsief verlangen ontstond. In de nacht kon ik urenlang een erectie hebben en overdag voelde ik met name in de eerste week een druk op mijn teelballen. De motivatie om niet klaar te komen ontstond met name uit nieuwsgierigheid naar hoe het zou zijn na twee weken en het niet willen terugvallen in de passiecyslus en opnieuw te moeten beginnen. Ik vind het nog steeds zeer de moeite waard om weken geen orgasme te hebben.

Praktijk.
De vrouw in onderstaand filmpje experimenteert hier al tiental jaren mee en spreekt vanuit haar eigen ervaring. Haar ervaring is dat het niet gaat om het voorkomen van zaadlozing bij de man, zoals in veel oosterse vormen van de liefde bedrijven gaat. Het gaat om het voorkomen van orgasmes bij man en vrouw!

Uitdaging: stop twee weken met klaarkomen en hou een dagboek bij. De uitdaging zit met name in week twee. Een dopamine dal zorgt in deze weken voor behoeftigheid en lichamelijke agitatie.

Tip: heb drie of vier avonden in de week 20 minuten niet orgasme gerichte sex of intimiteit, wanneer je een partner hebt. Het houdt de sterke voortplantingsdrift rustig en versterkt de harmonieuze intimiteit. Het is aan te raden om ondergoed en een t´shirt aan te houden in het begin, omdat naakt zijn een enorme impuls van orgasmegerichte seks oproept.

De activiteiten die hierbij horen; elkaar aankijken, geluidjes maken wanneer je iets fijn vindt, lepeltje lepeltje liggen, samen in hetzelfde ritme ademen, tepels kussen, vasthouden, penetreren en ontspannen, massage, met je oor op het hart van de ander liggen en de hartslag luisteren, een hand op elkaars geslachtsdelen leggen met als doel ontspannen, strelen en zoenen.

Afrader: zoek tijdens die twee weken niet de grenzen van het orgasme op, want je zit er zo overheen en dan kun je weer opnieuw beginnen!

De beweging in niet doelgerichte intimiteit is om van een hongerige aanraking tot een liefdevolle onbaatzuchtige aanraking te komen. Een hongerige aanraking kan aanvoelen als een invasie en stress veroorzaken. Een hongerige aanraking is ook passend wanneer beide partijen vuurwerk verlangen. Het gaat steeds weer om elkaar aanvoelen.

Onderzoek: ga naar drie weken zonder orgasme en niet doelgerichte sex weer eens terug naar sex met orgasme. Neem het verschil waar.

 

Stel hier je vraag